Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:08 

Объективная критика нынче не в цене

Новый вид: шиппер тандемов
Как человек творческий, я очень много всякого творю, да так творю, что прям хоть плачь, однако мне говорят обратное, похвалы прямо текут рекой, но я то знаю, что у меня не всё так идеально и что до гения мне ещё как до луны пешком. Но, к несчастью, Оторве-сан очень редко счастливилось встретить объективную критику своих горе-творений, а если быть точной, то за где-то раза 3-4. Поэтому объективная и корректная критика превратилась для меня чуть ли не в мечту. Но возмущает меня не это, возмущает меня вопиющая неблагодарность тех, кому всё таки счастливиться получить хорошую, корректную и широкую критику по-настоящему опытного человека! Ведь я уже не раз сталкивалась с ситуацией, когда на какое-либо творение какого-либо автора, попадается такая критика, что у Оторвы аж слюнки зависти текут, а вот у автора получившего критику обычно текут совершенно несправедливейшие оскорбления в адрес бедного критика, который только хотел как лучше. Тут мне так обидно за критиков становиться, что прямо сил нет: они своё время потратили, своим опытом поделились, корректно на ошибки указали и всё это чтобы наставить нерадивого писателя \ клипмейкера \ художника на путь истинный, всё это для автора же сделано по доброте душевной! И самое главное, что под гвал оскорблений попадает не такая критика "отстой \ низачёт \ чё за галимотья", а корректные, мягкие, дельные, объективные поправки. Это же какая чёрная неблагодарность, но самое возмущающее - это наезды прокритикованных авторов. Обычно эти наезды заключают в себе удивительную своей распространенностью незатейливую фразу "А ты как будто лучше пишешь \ рисуешь \ делаешь, а вот покажи как ты можешь !" Да, видно невдомёк юным дарованиям, что критик чтобы оценивать вовсе не обязан делать то, что он критикует, а, на мой взгляд, даже напротив, если подумать, то, скажем, программист программиста с его бесчисленными непонятными кодами и поймёт, а вот остальные обыватели то нет, а программами все, кто с компьютером знаком пользуются, вот и приходиться тем же программистам пыхтеть, чтобы привести программу в, так сказать, боевую готовность для определенного круга потребителей, поэтому и получается, что взгляд со стороны грамотного оценщика даже важнее взгляда мастера в этом деле, имхо. Так что примите это к сведенью юные авторы, прежде чем вот этой вашей излюбленной фразой отвечать ни в чём неповинному критику.
А вам, дорогие критики, с горечью улыбнувшись, я могу лишь сказать - не делай добра и зла не получишь...

@темы: Глас возмушения и здравого смысла

00:38 

Воображение вслух

Новый вид: шиппер тандемов
Иногда мои мысли так странно сплетаются с чувствами и с самыми забавными нелепицами, которые создаёт моя странная фанатзия, что это даже превращается в некое подобие определённого сюжета, что-то вроде спектакля в голове. Очень забавно получается, создавать в вообрадении вот такие вот собственные картины, сюжеты, пьесы... Моё воображение так привыкло к этому, что такие вот сюжеты в моей голове рождаются постояннно, каждый день... Хех, с таким раскладом мне только в писатели идти, однако сюжеты преимущественно до того дурацкие, что в тираж явно не годятся, да и натура моя слишком ленива чтобы часами сидеть и набирать на клавиатуре, поток бушующих картин воображения, которые "перо" даже не успевает поймать, но... Но тут, тут на этом сайте другая ситуация *возможно у меня такое ощущение из-за того что я тут сравнительно недавно, но всё таки...*, тут будто такая атмосфера, к тому же так тихо и спокойно, будто тихая мирная поляна, где ты можешь отдохнуть и собраться с мыслями, где тебя почти никто не услышит, если захочешь высказать всё, что накипело, ведь порой высказаться в пустоту, даже легче чем высказаться в толпу... Итернет дневники... Тут это понятие почти стирается, тут дневник почти личный даже если ты откроешь все записи и позволишь всем коментировать, именно поэтому тут так хочеться говорить то, что больше не хочется говорить нигде...

История 0 (набросок). И когда ты повзрослеешь ?
Тусклый свет от слабенькой, уже почти затухшей лампы освещал маленькую непримечательную комнату, скорее походившую на некий кабинет XIX века. И прямо посередине этого кабинета ака комнаты, расположился достаточно массивный стол, а по обе стороны два достаточно странных на вид человека. Одним человеком был парень лет 16, волосы у парня были чёрными как смоль и тянулись до самых плечь, глаза были не менее черны, чем волосы и хитро смотрели на противоположную часть стола, где сидел другой человек. Этим другим человек была девочка на вид лет 12, однако глаза у неё были не по-детски мудры и внимательно уставились на шахматную доску заполнявшую собой, чуть ли не весь стол. Было понятно: парень с девочкой играют в шахматы и сейчас её ход.
- Можешь не стараться, положение у тебя безнадёжное, разве сама не видишь? – будто любуясь собой, хмыкнул парень.
- Это ещё не конец, - по-детски насупилась девочка, даже не оторвав взгляда от доски. - Я не сдамся
- Не сдашься?! - слова юной особы неслабо удивили парня. - Разве не так ты постоянно поступаешь. Ты же так часто сдаешься, что же решит этот случай?
- Многое, - вздохнула девчонка и медленно потянулась к доске, чтобы сделать ход. - Да, я действительно очень часто опускаю руки, но только не сейчас, только не сейчас… Я не должна, я не имею права! Я не имею права даже думать о поражении! - не смотря на восклицательную интонацию, она говорила спокойно и с расстановкой, проговаривая каждое слово. И вот медленным движением она опустила фигуру - ход всё-таки сделан.
- Глупо, - фыркнул парень и молнеиносно ответил блестящим шахом, - видишь, следующим ходом будет мат.
- Нет, - девочка снова насупилась и её детский лобик сморщился в морщинках напряжённых раздумий, - только не сейчас, хотя бы один раз из миллиона я должна выиграть, хотя бы один раз я должна дойти до конца и добиться победы!
От напряжения у девчушки даже дыхание сбилось, а в голосе слышалась недетская и даже не взрослая, а какая-то вековая решимость. Глубоко вздохнув, она, наконец, походила и увидев удивлённое выражения лица парня самодовольно улыбнулась:
- Как видишь, ещё не мат.
- Хм, это ещё ни о чём не говорит, - раздражительно бросил он и медленно поднял фигуру для хода… Девочка ответила так быстро, что парень даже не сразу понял, что произошло, а поняв это удивлению и злобе его не было границ.
- Тебе шах и мат, - чуть ли не смеясь, выдохнула девчонка, еле сдерживая улыбку.
- Просто повезло, - гневно процедил подросток, недовольно сложив руки на груди. Однако девочку его злость ничуть не смущала, окрылённая победой, казалось, она не обращает ни на что внимание.
- Ну, везение это тоже очень хорошо, - улыбнулась девочка так широко, что было удивительно, как она до ушей ещё не достала своими маленькими тонкими детскими губками. - А вообще ты просто пропустил маленькую, но опасную угрозу, которую я специально поставила на край доски...
- Я это уже понял! – казалось, от негодования парень сейчас взорвётся. Тот факт, что его одолела какая-то маленькая, слабенькая, почти безвольная и глупая девчонка его ужасно коробил, его самолюбие пострадала настолько, что даже опустило то, что эта победа лишь одна из всех десяти партий. Однако пыл его быстро охладел, сменившись обычным безразличием.
- Что ж, поздравляю. Однако это ещё не значит, что ты чего-то достигла, - встав, спокойно произнёс он и отвернулся к окну.
- А вот и значит, - тон девочки был настолько капризным, что казалось, вот-вот и она покажет язык своему самолюбивому оппоненту, - каждая победа, это достижение, может быть маленькое, может быть незначительное, но достижение!
- Только не для тебя, - не поворачиваясь, хмыкнул парень, - ты же сама знаешь, что ты почти никогда не могла использовать свои маленькие победы для дальнейшего совершенствования и они, в конечном итоге, просто тонули в многочисленных поражениях. Именно поэтому таких как ты, называют неудачниками. - Злорадная ухмылка исказила его прекрасное лицо, но девочка этого не увидела, да даже если бы и увидела, то не обратила бы ни малейшего внимания. Как и всегда, воодушевлённая победой или новой мечтой, она никогда не прислушивалась к подобным речам.
- Нет, на этот раз всё будет по другому! - решительно произнесла она и не дожидаясь ответа выбежала из комнаты, наполненная новыми незбытычными целями и огромной жизненной силой. Только когда дверь за ней захлопнулась, парень обернулся. Злорадство на его лице сменилось снисходительностью, а лицо украсила лёгкая улыбка.
- Глупышка, ты всё ещё такой ребёнок, что бы ты не говорила, этих сил на долго тебе не хватит, ты снова упадёшь и снова сдашься, потом снова что-то задумаешь и всё потечёт по новой... Интересно, ты когда-нибудь повзрослеешь или навсегда останешься такой ветренной и облачной ? Кто знает, кто знает... - прошептал парень и вновь отвернулся к окну, вглядываясь в ночную мглу одной из немногих тихих улочек, такого ужасно шумного и пыльного городка...

@музыка: Fleur - Искупление

@темы: Фантазия и прочая нелепица

21:00 

Скажи миру... шоколад

Новый вид: шиппер тандемов
А какао, всё таки горячий шоколад, если без молока. Потому как, пробовав горячий шоклад, я поняла, что это тоже самое что какао, только какао - горячий шоколад в разбавленном виде... Сильно разбавленном.
Интересно, почему я вдруг вспомнила про шоколад, может, потому что это моё любимое лакомство. Шоколад мне всегда помогал готовиться к экзаменам и зачётам, прикусывая шоколадку, ещё приятнее читать любимую книжку. Да и вообще мир без шоколада был бы очень горьким... Хотя есть и горький шоколад, но я его не люблю: в жизни итак горечи хватает, а ещё любимая сласть в горьком виде - ну уж нет, пусть любимый шоколад остаётся сладким и молочным.
Но всё таки в голову частенько заглядывает беззрассудный размен - пусть лучше весь шоколад станет горьким, зато всёя жизнь - сладкая и молочная...
Однако такой размен слишком неравноценен, да и в-принципе невозможен. К тому же, и в горькой жизни есть много сладкого и молочного и это радует.
И может в этой горькой жизни я и не достигла многово того, чего хотела и о чём мечтала, но если посмотреть, то так только кажется. На самом деле я достигла очень и очень не мало.
Да, может я в свои 15 лет и не гений компьютерных технологий, работающий в корпорации майкрософт, да, может я даже английский язык не знаю знания на уровне начальной школы не считаются.
Зато у меня есть 2 разряд по шахматам ! И я этим горжусь !
Зато у меня есть семья, хоть и маленькая, но любящая !
Зато у меня есть самые лучшие, самые хорошие друзья, как в интернете так и в реальности. Да, да, таких ни у кого больше нет ))) Хех, и я всё чаще задаю себе вопрос, почему такие люди дружат, да и вообще так хорошо относятся к такой ветренной, эгоистинчной и истеричной особе как я ?
Эх, не люблю я свой характер, ой как не люблю. И главное за что я его не люблю, это за то, что часто совершаю плохие поступки, имея самые светлые намерения.
Да уж, прямо переделка Фауста: Желавшая лишь благо, творившая лишь зло...
Мерзко, но я как злой рок. Постоянно замечаю, что очень часто приношу людям несчатье или мне кажется, что приношу, но во всяком случае, тихий мирок мир вокруг меня то и дело рушиться, прихватив с собой и невинных его обитетелей, которым непосчастливилось в него попасть из-за того, что я была рядом с ними и они состовляли часть моего мира.
Хехе, удивительно, но те качества, которые я больше всего ненавижу в людях, я хоть раз в жизни, но проявила сама.
Вот ненавижу я предательство, а сама один раз, не осознавая того, предала подругу.
Ненавижу двуличность, а сама 2 раза в жизни, опять же не осознавая того, была двуличной. И самое страшное, что я не хотела причинять зла, не хотела никого обидеть. Я тогда действительно так думала... Хах, самообман - ещё одно ненавистное качество, которое я люто ненавижу в себе. Очень часто я вру искренне веря, что говорю правду, очень часто я даю пустые обещания, искренне веря, что их выполню. Только потом я понимаю, что сиё невозможно, что то, что я тогда говорила - ложь.
Ещё одно мерзкое качество - глупость, непомерная глупость. Полная уверенность, что всё понимаю, когда на самом деле нифига не смыслю...

Не люблю себя, но я это я и мне всё равно жить со всем этим, жить и умирать... Поэтому придётся искать и положительные стороны, но есть ли они ? Что за глупый вопрос самой себе - конечно же есть, всё в мире имеет свой противовес и у меня тоже должно быть хоть капля хорошего... Что же ? А что вообще можно считать хорошим, а что плохим в нашем несуразном мироздании... Глупо, вот и на философию потянуло, хотя ничего в ней толком не смыслю. Да и в себе я наверное тоже ничего не смыслю, раз, как ни стараюсь, углядеть, что-то действительно хорошее, всё равно не выходит. Разве что, только возгласы моего потаённого самолюбия кричат мне: особенная, многообразная... Но если подумать то каждый по своему особеннен, и многообразен, каждый индивидуальность. Хех, каждый, кроме меня, я вот, напротив, очень часто поддаюсь чужому мнению: качество "независимость" у меня вообще отсутствует. Мдеее, вот такая я личность не индивидуальная, что поделать.
Да и вообще я самая обычная, как ни крути логика постоянно приводит к этому выводу, когда я начинаю здраво рассуждать про себя постоянно выходит невесть что, а именно постоянное невероятное самобичевание...

Помнится, мы с подругой провели игру, суть была в том, что каждый игрок описывает плохие и хорошие качества другого. У меня получилось почти равно, хотя плюсы даже немного перевешивали минусы, а вот у подруги на меня нашлось только 2 плюса *отличное деланье массажа и книголюбие* и, если мне не изменяет память, где-то 14 минусов... Учитывая, что это подруга, наверное, единственный человек, который знал тогда меня как облупленную. Думаю, это о чём-то и говорит, а значит, не такое уж у меня невероятное самобичевание, как кажется на первый взгляд, надеюсь, на этот раз, никто не будет меня в этом разубеждать. А то все прямо твердят мне, что у меня жутко низкая самооценка, но всё это лишь потому что никто из них не знает меня настоящую...
Но люди меняются и когда-нибудь я стану хорошей, точно-точно ))))
Надеюсь, это не новое пустое обещание, очень надеюсь

Хм, а началось всё с шоколада X)

@музыка: Nightwish

@темы: Просто мысли

23:05 

Если видишь в небе руки, не пугайся - это глюки...

Новый вид: шиппер тандемов
Как ни странно, дайри прямо всем хорош, кроме глюков... Да уж, тут с дизайном просто намучаешься. Ох, как же я долго пыталась поменять размер шрифта, а он, сцук, меняться не хотел и не хотел вплоть до того момента, пока я не поменяла стилистику шрифта. В такие моменты успокаивает только что-то очень хорошее, например, прочтение хорошей манги яойной или просмотр хорошего аниме ** Кстати об Аниме... Можно меня поздравить, в Ребоне я наконец дошла до серий с Бельфегором ^__^ Нужно отдать должное Амано Акире, в этом персонаже она отлично показала образ психопата, даже намного лучше чем Кубо Тайто с его Заэлем и это при его таком глубинном персонаже, как Гриммджоу, кстати Заэля мне напомнил этот зеленоволосый с металлической коленкой, забыла как его там. Но вот я только не понимаю, почему от Бела был такой ажиотаж и на Беоне, и на Лтаке. Да, он, конечно, гений, но просто настоящий псих. Хех, может поэтому то его и полюбили - психи в моде. Да уж, правду говорят, что пока не попробуешь сам в полной мере не узнаешь, потому что когда ты действительно встретишь настоящего психа, то это не покажется тебе "крутым и модным", уж я то знаю. Меня психи просто по жизни преследуют, наряду с катаклизмами и прочими неприятностями -__- Эх, что-то я вновь вспомнила старую тему... Наверное, за это следует сказать спасибо Белу, ну что ж, спасибо, Бел!

@темы: Просто мысли

00:44 

Сейчас я попытаюсь улыбнуться... Не получилось.(с)

Новый вид: шиппер тандемов
Самое противное состояние, когда и депрессии вроде нет, но позитив тоже отстуствует. Который раз пытаюсь поднять себе настроение и вроде получается, но потом его обязательно кто-нибудь или что-нибудь портит, да причём этим кем-нибудь или чем-нибудь может быть любая мелочь. Да и я сама хороша - хотела написать милую историю с добродушным сюжетом - в конечном итоге вышел чуть ли не кровавый ужастик, хотела написать весёлый пост про шоколад... Без труда можно увидеть, что получилось -___- Мдаааа, что называется "ушла в себя вернусть не скоро"... Не, ну я правда стараюсь быть весёлой, даже пару приколов недавно сделала, хехехе - пейнт > больная фантазия > пейнт. И вроде бы и веселье, ан нет, всё равно что-то не то. Резкие перепады настроения и разрушение старого строя моей жизни на меня явно плохо влияют Т__Т

Вот все говорят "сохраняй позитив", "сохраняй позитив", но когда ты наворачиваешься чуть ли не с каждой ступеньки на лестнице, то к 3-ему этажу никакого позитива уже не хватит, его просто напросто отобьёт об всякие косяки - закон жизни .___.

@темы: Кто сказал мяу

02:27 

Смолчал бы - сошёл бы за философа (с)

Новый вид: шиппер тандемов
Часто я отличаюсь стиснительностью и молчаливостью даже в те моменты, когда знаю, что у меня есть что сказать и хочу сказать... Вроде бы всё, слова прям на языке вертяться... Ан нет. Не выходит... В голову сразу прокрадывается предательская мысля "лучше промолчи!". А всё почему, а потому что я обладаю удивительной способностью ляпнуть что-то совершенно не к месту, да так люпнуть, что всё разом замолчат и уставятся на меня как на прокажённую какую-то. Да уж закон подлости преследует меня, не давая совершенно никакого права на самовыражение: столько раз я могла что-то сказать, но предпочла промолчать и столько раз я об этом желела, но когда набиралась сил и всё таки говорила то, что думаю - обязательно терпела фиаско. Так всегда, да уж прямо порок неудачницы и слабачки... Хех, прям Никчёмная Ася какая-то хм, а может взять себе такой ник...
Мде, только никчёмная Ася может писать этот пост, когда вокруг столько важных дел, которые эта особа так и не удосужилась сделать. Ведь эта особа прямо светится от несобранности и рассеянности... Мне даже ежедневник не помогает. Беру я ежедневник и записываю в него все дела на будущий день и несколько тысяч раз клянясь себе всё сделать. На сдедующий же день делаю в лучшем случае половину, в худшим и одного дела не сделаю... Зато всё время куда-то спешу, куда-то тороплюсь. Порой, каждую минутку берегу берегу и для чего ? Для того чтобы потом валяться на кресле и читать книжку с МР3 в ушах.
Мдеее... Просто поражаюсь своей силе воли а точнее её отсутствием и порой даже задумываюсь, ну на что я такая непутёвая? Хехехе, а вообще это, наверное, комплексы, Ася, это всё комплексы... Ведь иногда и я могу быть сильной, хотя это проявляется, когда у меня за спиной кто-то стоит и надеется на меня - это дайт мне огромный поток энергии и психологической силы... Наверное, это от того, что кто-то должен быть сильнее и что-то сделать, хотя вот давно читала историю про ослика, который пытался закрыть домик от дождя, мотивируя это тем, что он сильнее домика, а боль должен получать тот кто сильнее. История была очень красива, но с её моралью я не согласна. Почему доставаться должно тому, кто сильнее? Это не справедливо! Напротив, доставаться должно слабому, чтобы он становился сильным. А сильные... А сильные пусть идут на заслуженный отдых, ведь они уже получили достаточно тумаков от жизни, чтобы такими стать, на мой взгляд. Хех, какая же у меня забавная логика. Да уж, а если повнимательнее на меня посмотреть, то я вообще - сплошная сатира...
Если сравнивать меня с предметом, то я - сломанное радио, которое хаотично переключается с одной волны на другую, а на волнах, которые на нём играют всегда всё глупо, наивно и серо.
Хех, только никчёмная Ася может так сильно сама себе противоречить, а именно ненавидеть себя и безумно любить одновременно, с одной стороны, я себе противна до невозможности, с другой это уже 4 пост в котором я подробно описываю себя любимую... Ну разве это не самолюбование... Хехехе, самолюбование ака самобичевание...
Даааа, как же всё таки хорошо, что это никто не прочтёт, даже если я опубликую на всеобщее обозрение... Это никому не будет интересно ))) Эх, вот за что я и люблю дайри - почти полное затворничество для таких персон как я, серых и неинтересных. А ещё я за бесплатную подпись под аватаркой )))

Вертолёты - это... души погибших танков (c)

@музыка: Tsuna Awakes

@темы: Кто сказал мяу

02:36 

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.(с)

Новый вид: шиппер тандемов
Даже если ты ангел, всегда найдётся тот, кому не понравятся твои крылья.(с) И действительно всем угодить невозможно, это, наверное, знает каждый. Однако есть те мысли и те высказывания, которые таки сумели приглянуться если не всем, то уже 90% населения точно и именно поэтому их запомнили и, так сказать, занесли в вечность. А говорю я о таком явлении, как цитаты и крылатые фразы. Сама я имею такую слабенькую страсть к собиранию этого чуда человеческой мысли. Хотя думаю не только я обладаю этой страстью, да и вообще каждый уж точно знает пару цитат, а крылатые фразы на то и крылатые, что их знают почти все. Я очень часто использую цитаты, потому что эти с виду обычные фразы имеют в себе свойства красиво, чётко и кратко выражать разного рода мысли. Каждый может понять совершенно одинаковые цитаты по-своему, хотя это относиться не только к цитатам - такова уж особенности индивидуальности человеческой натуры. Но если вернуться к цитатам, то никто не может заявить, что человек не понимает суть, когда использует сию вещь в речи или в разговоре, потому что смысл цитат бывает очень разнообразен и приминяться в разнообразных ситуациях выражая самые разные мысли, по крайней мере я так считаю. Цитаты порой выражают те мысли, которые мы вот так просто выразить не можем. Но даже не знаю, почему я вдруг задумалась о цитатах, просто навеяло... А вообще мысли у меня сейчас крайне запутанные... И создаётся вопрос, а для чего я тогда сейчас вообще пишу, если обрываюсь на каждой фразе? Графоманство? О нет, такого у меня нет, слишком ужасный стиль написания и кол-во опечаток привышающее норму... Я знаю - это просто зависимость, таким как я нельзя заводить интернет-дневники, потому что обязательно появляется неимоверная тяга к написанию чего-нибудь, чего угодно. Порой хочется внести сюда даже самую малость, самую мимолётную мысль, а для чего? Не знаю, ведь это даже не описания дня, для того чтобы потом сидеть и вспоминать о том как 2 года назад ты провела время, ведь возможно ты это даже никогда не перечитаешь... Хех, но желание писать и писать всё равно неимоверное - точно зависимость, пальци будто живут своей жизнь и ведомые только мимолётными мыслями стучат по клавиатуре, озвучивая чуть ли не каждую бесполезную секунду, чуть ли не каждый вздох...
Как глупо... Только у никчёмной Аси может быть такая глупая зависимость... Хех, вот кстати и индивидуальность на лицо (на этой фразе хочется улыбнуться, но в который раз попытка оборачивается провалом... Тадам, спектакль таки потерпел фиаско - занавес!)

@темы: Просто мысли

22:14 

Что ни день, то сюрприз...

Новый вид: шиппер тандемов
Да уж, не знала, что на меня свалится столько сюрпризов от обычного похода в школу... А в школу мне пришлось топать из-за двух особ, которые сейчас спокойненько прохлаждаются на даче, совершенно забыв выяснить, когда же им в августе нужно проходить школьную практику -__- Но зачем же выяснять заранеее, ведь в городе есть Ася, её всегда можно послать на разветку... Хех, по их милости оббегала всю школу... Но были и хорошие моменты, а именно я с удивлением обнаружила 2 преинтетеснейшие вещи:
а) Школу в который раз чинят, но на этот раз чинят лестницу около входа.

И...

б) У нас теперь новый директор *___* Почему у меня смайлик восхищения? А потому что этот новый директор не кто-нибудь, а мой любимый заучь... Урааа, ну хоть что-то в нашей долбанной гимназии изменилось к лучшему !
От воспоминаний о школе, пришло мерзкое осознание того, что вот уже лето почти кончилось... Эх - 18 августа, с одной стороны, послезавтра наконец включат горячую воду ~___~, а с другой и самой противной, совсем скоро в школу Т__Т
Да и к осени я не особо готова, почти ничего того, что запланированно на лето не сделанно, а если быть совсем честной - вообще ничего. К тому же, ветерок едких насмешек от ОАО "Погорельцев Индастрис", которого я случайно сегодня встретила, когда каталась на роликах, окончательно напомнил всю суровость школьных будней...
Ощущение собственной никчёмности прямо душит, противно от самой себя, противно, что я так не дорожу временем и вроде бы и дела то незатейливые, а опять же нифига не сделанно -___-
Чувствую новую волну хандры, да уж, что-то эти волны зачастили, видно это летнее время на меня так пагубно влияет... Обычно в такие моменты меня из депрессии вытаскивают друзья, буквально щипсами выковыривают, но сейчас их нет... Они далеко...
Но это даже хорошо. Не хочу никого грузить своми проблемами, однако когда близкие рядом всё получается само собой, хорошие друзья не бросят в беде, а именно такие у меня друзья. Но сейчас они все далеко-далеко, как и реальные, так и други из интернета... А тут я наедине со своими чувствами и мыслями... Забавно - полное забвение среди толпы.
Эх, какая-то я в конец грустная, а ведь настроение то всё равно приподнятое, по крайней мере, по сравнению с некоторыми прошлыми случаями. Так! Больше позитива! Жизнь, она ведь не только в серых красках, всё будет хорошо! Времени у меня хоть и мало, но всё же есть ))) С 20 августа вот точно берусь за ум. Возможно хоть что-то успею... Хех, ведь даже проигрыш - это тоже на самом деле победа, только наоборот Х)
Поэтому выше нос !!!

Мой небосвод и чист, и ясен
Так много радужных картин
Не потому что мир прекрасен,
А потому что я - кретин (с)

@темы: Кто сказал мяу

21:12 

Работа, работа и ещё раз работа.

Новый вид: шиппер тандемов
Хех, ну хоть что-то этим летом я сделала наверняка: всё-таки устроилась на работу. Да уж, вспоминая этот мучительный процесс прошлого года, когда мы с Аней и Олей бегали по всему городу, проверяя вакансии, и в конечном итоге так ничего стоящего не нашли, я с удивлением замечаю, как всё легко вышло теперь: пришла > спросила > на следующий день устроилась и уже проработала первый день. Всё слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому теперь остаётся только в буквальном смысле молиться, чтобы ещё и нормально выплатили зарплату -__-
И кстати за этот первый день нашла массу плюсов своей новой работы! Да, может раздача листовок - это не так престижно, как там скажем представитель avon\oriflame, но зато стабильно и интересно. Вот за первый день со мной произошло уже несколько интересных случаев. Хотя сложно их назвать интересными - обычные случаи, но мне они почему-то даже запомнились.
Сначала несколько человек с умным видом отрицательно качали головой, проходя мимо меня, приговаривая, что им эти листовки уже дали что поделать - конкуренция .__.. А меня так и тянуло им крикнуть, что хороших листовок много не бывает ^__^ Была бы я чуть посмелей так бы и крикнула, интересно что бы тогда было...
Потом какая-то женщина, проходя мимо, бросила мне что-то вроде "вот работу дворникам даёте" и мне опять же так и хотелось ей крикнуть в ответ "а что поделать - кризис, необходимая взаимопомощь Х)". Но снова я предпочла промолчать, да вообщем-то и говорить особо не хотелось после 2-х часов стояния около метро и раздавания этих злосчастных рекламок.
Затем мимо меня прошёл какой-то парень посмеиваясь пробубнив, что дескать на золото нету денег я раздаю рекламки ювелирного магазина и тут я снова мысленно про себя ему ответила, что не проблема раз нету денег - возьмите листовочку, авось и макулатуру соберёте, а там сдадите и накопите сколько надо х) да, я знаю, что мккулатуру давно не принимают, но главное же ведь найти макулатуру, а место, куда её можно пристроить, приложится XD
Ещё были мекие случаи, неколько раз спросили как пройти туда-то и туда-то, а один раз женщина спросила, где можно найти ближайщий цветочный магазин... В общем - работа не такая скучная как может показаться и 4 часа пролетели даже быстрее чем я ожидала. Хм, хотя график там довольно жёсткий - 5 раз в неделю по 4 часа, но зато можно выбирать 2 любых дня для выходных ^__^ И насчёт 4х часоыв я ещё не уверенна, а вдруг не обязательно 4 часа работать, а можно там и по 2 скажем, тогда вообще будет здорово ~__~ Нужно будет спросить завтра, да - ведь завтра снова на работу, однако на это я не очень расчитываю, хотя очень хотелось бы, но... всё итак пока слишком хорошо, для моей невезучей натуры.

Забавно, но обдумывая причины по которым я решила работать, я понимаю, что деньги - это второстепенный фактор... Странно, но мне просто захотелось быть более, так сказать, содержательной в своих действиях, ведь всё равно я эти 4 часа дома буду почти только бездельничать, а так я тоже буду бездельничать разве раздача листовок - это дело ?, но за это ещё и деньги получать - неплохое безделие XD.
Напрягает только графиг, ведь когда начнётся школа, времени на остальную жизнь почти не останеться. Нет, на шахматы я буду как раз ходить в выходные дни и на гитару тоже, но вот просто сходить с друзьми куда-нибудь или просто погулять - по моим подсчётам времени на это совсем не будет хватать, разве что, только в воскресенье и то немного, однако унывать я всё равно не собираюсь, в конце концов всегда можно будет отпроситься уйти пораньше, или совсем отпроситься, а на крайний случай уволиться.
Однако все эти плюсы моей новой работы - это только теория, на практике придётся многое вынести и плохую погоду, и, возможно, даже дождь... брррр. Да, я думаю, найдётся ещё и много других омрочающих мою "рабочую" жизнь факторов. Но и тут я уныать не собираюсь! В конце концов, это всё очень туманные угрозы, потому что я ещё даже не знаю сколько буду работать, но уже сейчас совершенно ясно, что я таки нашла работу и теперь уже более состоятельная в своих собственных глазах, а это - главное ^__^

@темы: Дневник промоутера или работа - не волк, Просто мысли

06:33 

Дневник промоутера ^__^ день 2 и 3

Новый вид: шиппер тандемов
Да вот вчера всё тянулась описать мой 2 рабочий день, но слишком устала и поэтому, добавляя третий день, напишу сегодня. Хотя основной темой всё равно будет 2 день, ибо он намного больше насыщен событиями, чем третий.

день 2

день 3

Эх, а завтра наконец выходной, урааааа!!! Отдых! Но послезавтра снова на работу... Эх, жизнь моя жестянка, да ну её... в интернет Х)

@музыка: Фонка одного очень прикольного дневника

@темы: Дневник промоутера или работа - не волк

00:24 

Ума палата...

Новый вид: шиппер тандемов
Бесит, бесит, бесит... Просто невероятно бесит глупость некоторых людей.

Началось всё с того, что на 4 рабочий день на меня вдобавок решили повесить мегафон. Конечно, меня с самого начала предупредили, что мне придётся таскать сий агрегат, но блакополучно работав "на легке" первые 3 дня, я решила, что эта мегафоновая обязанность таки обошла меня стороной. Ан нет... Свалилось, как гром среди ясного неба. Но ничего не поделаешь. Пришлось таскать.

Первые 4 дня с мегафоном этим я ещё пережила и даже мои многострадальные плечи привыкли к его весу, а мои многострадальные уши - к его ору. Но основная проблема образовалась тогда, когда выяснилось, что уши других прохожих к ору того самогто злощастного грамофона отнеслись очень враждебно, а сл-но и сами прохожие... И посыпались на меня различне жалобы, что дескать мешает им. Ну понимаю, мешает. Но почему это нужно сообщить именно мне? Я то что сделаю? Такое ощущение, что от меня как-будто это зависит. Мне тоже между прочим ненравиться этот противный набор металлолома, но таскать его - моя обязанность и я с ней ничего поделать не могу.

Но куда уж тем, кто жаловался додуматься до этого, им бы лишь бы на кого наобрать. Зачем же им замечать, что я работаю рядом с магазином и что если что-то ненравится, там есть мои работадатели и книга жалоб впридачу и что всё, что не нравится, можно выразить там. Нет, им же лучше довести ни в чём ниповинного промоутера до белого коления!

Но ладно просто жалобы, это я ещё стерплю, но один особо умный, решил проявить смекалку... Прошёл и выдернул провод мегафона тем самым чуть его не сломав, потому что бедный провод, такой же многострадальный как и я, сам еле "дышал"... Нет, народный герой нашёлся, как же бесит, просто зла не хватает... Да уж, вот народ пошёл - только ломать ума и хватает. Вот из-за таких наш мир и катится непонять куда. Нет, честное слово, ещё раз того придурка втречу, может дойти до рукоприкладства!!! Ну что за идиотизм, не нравится мегафон - жалобы в магазин. Но куда ж тому бугаю с его то "мега смекалкой" это понять. Нет же, надо сделать так чтобы промоутера уволили, да ещё влепили ему штраф за поломку казённого имущества.

Просто поражает... Вот так и тянет спросить тех жалующихся: когда, скажем, они в телевизоре видят раздражающую рекламу, они что предъявляют претензии ТЕЛЕВИЗОРУ или тот особо умный, вот мне интересно, он ломает свой телек нафиг всегда, когда видит ту же рекламу? Нэ? Что-то не думаю... Бесит, а самое раздражающее то, что все эти умники, наверное, сейчас думают, что проявили чуть ли не героизм выразив общественное мнение, а тот бугай дак вообще геройем из героев себя чувствует... Бесит!!!

@музыка: Shinohara Emi - Zouo

@темы: Кто сказал мяу

22:19 

С недавнего времени...

Новый вид: шиппер тандемов
23:52 

Книга абонента закрыта или...

Новый вид: шиппер тандемов
22:07 

Криминальные хроники жизни Оторвы-сан...

Новый вид: шиппер тандемов
Сегодня днём, на ничего не подозревавшую обычную гражданку Оторву Няшковну было совершенно дерзкое наподение прямо на её рабочем месте. Трое, на первый взгляд, очень милых, так называемых, цветов жизни, цветущих с виду где-то лет 7-8, незаметно подкрались к гражданке и начали вероломно её мучать, портя козённую форму Оторвы, путём обрызгивания, и пытаясь испортить её рабочий материал, а именно листовки, путём выхватывания.
Природная ловкость и проворство помогли гражданке кое-как отбиться от преступников, благо, в этом деле её не оставили и прохожие выкриками и замечаниями также хорошенько спугнув нарушителей. Однако, несмотря на благополучный исход, гражданка получила серьёзные психологические травмы и после нападение пребывала в крайне тяжёлом состоянии. Но скорая помощь, ввиде мимо проходившего коллеги потерпевшей, подоспела довольно быстро, и лекарство, ввиде прекрасной беседы с тем же коллегой, подействовало отлично. Оказав нужное благотворное влияние, лекарство не только нормализовало настроение гражданки, но и значительно улучшило его на некоторое время.
На данный момент состояние потерпевшей Оторвы полностью стабилизированно, по крайней мере, до новых жизненных казусов и неприятностей в виде школы, вытекающих отсюда уроков и проч...

@темы: Кто сказал мяу

22:24 

Сделал гадость...

Новый вид: шиппер тандемов
22:50 

Зачем?

Новый вид: шиппер тандемов
Я обычно очень терпимо отношусь ко всяческим казусам людского отношения ко мне, даже недавний случай несправедливой злобы в мою сторону, я смогла обосновать и успокоить разволновавшееся амбициозное сердце. Я поняла, разобралась и нашла, что злоба то была хоть и несправедлива, но вполне нормальна и то, что я на месте того человека точно так же бы разозлилась, что виной всему лишь гадкие обстоятельсва жизни и т.д и т.п Но есть в людях врде бы безобидная черта, которая несмотря на всю с виду даже положительность, меня жутко бесит *по другому это даже не назовёшь - именно бесит -.-*
И этой чертой является, так называемое в моём лексиконе одолжение за одолжение "ты мне это сделал, значит и я ОБЯЗАН тебе это сделать". Конечно же, я имею ввиду не месть, месть - это совсем другое существо и не о нём сейчас речь.
Я имею ввиду что, например, я обращаю своё внимание на человека и он в ответ чувствует себя обязанным обратить на меня внимание в ответ, и вот эта "обязанность" меня невероятно злит, ведь хоть внимание интересующего меня человека и обращается на меня - это внимание пустышка =.= На меня смотрят не как на личность, не из-за того, что я итересую или интригую, а по принципу слепой обязанности: что-то вроде "раз ты на меня смотришь, то я, так уж и быть, посмотрю на тебя". Зачем же? Разве я прошу это делать, мне не нужна эта мишура, не нужна эта обязанность, у меня есть интерес, мне это надо, ну а что надо этому человеку? Всего лишь удовлетворить чувство обязанности - от этой мысли даже в дрожь пробивает от ярости! Не нужно, уж лучше вообще не замечать меня, чем так смотреть! Такие вот взгляды, такое внимание меня просто убивает, прожигает изнутри и невероятно бесит, бесит, БЕСИТ >____<

@темы: Просто мысли

23:39 

Антиталант

Новый вид: шиппер тандемов
Ну вот не умею я рисовать, как ни стараюсь - ну ничего не выходит. Наверное, нет, таланта, а на упорный труд в этом деле нет ни сил ни времени, вот и остаётся мой уровень рисования на планке 5-летнего ребёнка. Впринципе я совершенно не комплексовала по этому поводу, даже когда новоиспечённые порывы стать великой художницей в очередной раз проваливались, сталкиваясь с суровыми труддностями ремесла художника, я особо не расстраивалась - ну не дано. Однако иногда в голове возникают такие образы и мысли, которые мне так хочется нарисовать, что осознание полной невозможности это сделать, приводит меня чуть ли не в отчаяние. А просить ни кого не хочется, не знаю почему - гордыня может быть, а может желание сделать именно самой, вообщем воплощение моих художественных идей на бумаге кем то другим я решительно неприемлю, а сама рисовать не умею... Вот и получается такая вот безысходность и остаётся только вздыхать... Но всё равно я нарисую, хоть страшно, несуразно, уродливо, но нарисую!

@темы: Просто мысли

21:36 

Давно...

Новый вид: шиппер тандемов
Мдеее, давненько я тут не писала, кажется совсем забросила этот милый дневничок...
Ну да, признаюсь - жизнь в затворничестве не для моей тщеславной натуры, да и на других серверах мне как-то привычнее что-ли, а вот дайри, как я ни старалась, обживается он весьма худо...
Однако всё же до конца я его не заброшу, потому как для этого дневника всегда найдётся парочку мыслей аля "чемодан без ручки", а именно вроде и бесполезных, но выкинуть жалко или когда одолеет приступ графомании, а хороших идей для стоющей писанины нет.
Ну так о чём же я напишу сюда? Пожалуй начну с самого начала - прихода ко мне идеи о использовании этого дневника, как чемоданный склад =) А всё произошло на уроке лит-ры когда нас заставили анализировать филосовский стих... И не то что я не люблю философию, но в последнее время мне совсем не до неё, вот поэтому, конечно, и получилось не понять что. Благо мне повезло, оказывается это "не понять что" получилось у всего класса и учительница всё же сжалилась над нерадивыми нефилосовскими учениками и позволила нам переписать. Но по злощастному закону подлости именно в тот момент мне было ещё больше не до философии, чем в прошлый раз и если тогда у меня были хоть какие-то соображения, то в тот момент их не было вообще ( Вот я с досады и плюнула, начав писать почти не думая - как напишется так и напишеться. Посему получилось ещё хуже. Чувствую, что мне будет 2, но зато я тогда не парилась и мне это понравилось, хотя это и не хорошо, однако я кое что поняла - дневник ведь не проверочная по филосовским стихам, поэтому нужно хоть тут позволять мыслям течься как им хочется а, не в пластиковой бутылки желания выпендриться и привлечения читателей, а этот дневник отличное место для такого вот расслабленности ведь тут я то точно никаких читателей не привлеку XD. Хех, но вот как раз расслабляться мне и нельзя сейчас: диктант по русскому на носу и готовиться нужно, как ботанику, но это ж я... Леньтяйка от природы, которая прибегает к понятию "готовиться" ну в очень, очень крайних случаях, вот поэтому вместо того чтобы зубрить фонетику и морфемику я тут сижу и расслабляюсь XD

@темы: Просто мысли

23:43 

Лучше смерть,чем усталость.(с)

Новый вид: шиппер тандемов
Как же я устала, от всего устала. Да, знаю, что часто в последнее время так говорю, но скажу ещё раз - устала. Как же это понимать, отчего же мне то уставать, от вечного безделия, от глупости, несуразности, неряшливости и несобранности своей натуры, дык для того чтобы всё это создать не нужно особенно стараться. Разве можно устать от мечтаний, устать от неудач, устать оттого, что всё что ты не задумала, все твои идеи на которые ты возлагаешь столько надежд вдруг разом рушатся, а точнее, просто не принимаются другими, ну а ещё точнее принимаются так, как должны приниматься - не больше, не меньше. Но мнительная личность моя не приемлет простого приёма, ей ведь нужно чтобы всё было с блеском, с восторгом, чтоб бах из невзрачной золушки превратиться в прекрасную принцессу в хрустальных туфельках. Наверное потому, я всё чаще пытаюсь работать на публику, даже мой родной беоновский дневник, всё более и более теряет моё лицо и становиться каким то балаганом, становиться не мной.
А как же это глупо, как же глупо просыпаться каждый день в до простоты глупом, но совершенно искренним ожиданием чуда, прекрасного красочного чуда и проживая очередной день этом глупом ожидании, весьма сильно расстраиваться, что в конечном итоге день оказывается самым серым и обычным, вспоминается цитата моего любимого писателя "разум - подлец, оправдает всё что угодно", а вот у меня разум - самая настоящая сволочь, вернёт, падла, даже с 10ого неба в жестокую, серую, невзрачную реальность. А ведь сколько раз я заражалась безумными фантазиями что-то сделать, что-то изобрести такое, чего ни у кого нету и чтобы все взглянули и только и могли выдохнуть "божественно" и каждый раз вместе с тем приходила такая невероятная жажда деятельности, что прям горы только с такой жаждой сворачивать, но увы и ах. Горы я , конечно же, не сворачиваю, а прихожу либо к полному непониманию своих "гениальных" затей, либо эти затеи просто напросто "забивает" суровая реальность, в виде многочисленных препятствий и огромной лени и они- бедолаги, за неимением никакого шанса на выживание просто умирают в глубине моего сознания. Раньше я не обращала внимания на эти "смерти" и на это непонимание, нго сейчас, я будто бы с каждым днём становлюсь всё взрослее и взрослее и всё явственнее понимаю, что всё это все эти траты сил в иллюзию приводят лишь к пустоте, к огромной чёрной пустоте. И переучится я не могу, я могу жить только так, я уже давно перешла черту перед которой ещё можно вернуться назад, теперь только вперёд, а впереди - ничто... Что ж, очевидно, мне так и погибать, так же глупо глупо и несуразно как я и жила и живу и буду жить... Вот мы сейчас в школьном театре играем "А зори здесь тихие...", так я там играю Гуревич, а вот лучше всего понимаю Галю Четвертак, как будто это про меня, хоть я и не подкидыш, но душа у меня почти такая же как у неё, может стоило мне не выкабениваться и сразу выбирать её, ведь раз уж я некудышная актриса, то чтобы это скрыть надо суметь сыграть хотя бы себя... Хотя даже не в этом дело, просто Четвертак наверное погибла от усталости, почему то мне явственно представляется, что когда её мечты столкнулись с суровой действительностью, с настоящем миром и она уже окончательно не могла отрицать этот мир, как отрицала раньше, она просто устала и захотела убежать, не важно как, не важно куда, главное подальше от этого "настоящего" мира, с котором у неё уже не было сил бороться, прям как я - когда нет сил бороться, бегу куда глаза глядят, вот и она побежала тогда, но "пулемётная очередь остановила её бег"... Нет Хеппи Энда, только смерть, да и ладно смерть, ведь она ещё самая глупая и бессмысленная, вот и мой конец, и так и надо, потому что другого финала, для таких как я, ни логикой ни судьбой не предусмотрено. А мне самой это осознавать каково, больно, жуть как больно, но что это даёт, кому есть дело до моей боли, конечно, друзьям и родным несомненно есть дело, но это всё не то, их волнение только причините мне ещё больше боли, да и вообще не хочу чтоб кто-либо знал, всё равно никому меня уже не спасти, дык зачем же людей мучить, лучше тихонечко где-нибудь умереть в забвении и тишине. Всё равно это ничего не изменит, считать себя чем то особенным, чем то гениальным, а оказаться самой мерзкой, противной, вопиющей ординарностью, да ещё вдобавок и глупой - как же всё это злит мою и без того уже до невозможности озлобленную душу. А ведь как же безумно - столько желчи в душе, столько эгоизма и циничности и всё это не имеет ни малейшего выхода, всё это старательно маскируется под заботу, участие, доброту, сочувствие и от этого может никому и не больно, да только душа всё больше и больше отравляется, дай этой душе силу, волю и целеустремлённость и мир был бы уничтожен, потому что такой от злобной, мерзкой душонки может идти только уничтожение, потому что нет никакой светлости в ней, только один эгоизм и жажда славы, поклонения, почитания и вечной жалобы на жизнь, мнительность истеричность, саморастерзание, трусость, глупость - как же жить дальше, уж лучше поскорее умереть, так хочется исчезнуть, а всё же есть неразрывные нити держащие эту душонку в этом опостылевшим ей мире, эти нити не пускают её и этим всё больше и больше душат, потому что её существование невозможно, душа умирает, в агонии, в мучениях, неспособная смириться с тем, что она так ужасна и нет из этого ужаса никакого выхода... Как же я устала, невероятно устала... Похороните меня за плинтусом (с)

Перед тобой прекраснейший сад
Лучше роз, чем в нём, тебе не сыскать
Сами же розы не оборвать
Ведь почва под ними - грехи и смрад
Ведь их лепестки, как и шипы
Печаль и грехи, на них посмотри
На стебли их - слёзы и страх
Приходи же в этот прекраснейший сад...

@темы: Просто мысли

18:07 

Долой хандру!!!

Новый вид: шиппер тандемов
Так, хватит! Нужно отогнать от себя все эти пессимистичные и глупые мысли подальше, запереть куда-нибудь в тёмный тёмный чулан и не выпускать, а то ведь так и вовсе загнуться можно. Что ж мотивы для радости - осталась одна неделя до каникул и чуть больше до НОВОГО ГОДА с новыми силами, чувствами и прочей банальной лабудой... Далее идёт диск, который я недавно купила - диск почти со всеми фильмами, планируемыми мной для просмотра, ну вот уже вроде как и накапливается повод для некой радости... Маловато, конечно, но мир ведь состоит из мелочей, та же самая жизнь вроде бы такая глубинная, насыщенная, а у каждого всего одна, а всего лишь одна жизнь разве не мелочь. Посему можно с чистой совестью улыбнуться и пойти наслаждаться хорошими фильмами в ожидании новогодних каникул )

Надо радоваться, не надо волноваться, надо радоваться, не надо напрягаться (с)

@темы: Просто мысли

Обитель заблудшего покемона

главная