Оторва-сан
Я со знаками препинания постоянно препираюсь...
Как же я устала, от всего устала. Да, знаю, что часто в последнее время так говорю, но скажу ещё раз - устала. Как же это понимать, отчего же мне то уставать, от вечного безделия, от глупости, несуразности, неряшливости и несобранности своей натуры, дык для того чтобы всё это создать не нужно особенно стараться. Разве можно устать от мечтаний, устать от неудач, устать оттого, что всё что ты не задумала, все твои идеи на которые ты возлагаешь столько надежд вдруг разом рушатся, а точнее, просто не принимаются другими, ну а ещё точнее принимаются так, как должны приниматься - не больше, не меньше. Но мнительная личность моя не приемлет простого приёма, ей ведь нужно чтобы всё было с блеском, с восторгом, чтоб бах из невзрачной золушки превратиться в прекрасную принцессу в хрустальных туфельках. Наверное потому, я всё чаще пытаюсь работать на публику, даже мой родной беоновский дневник, всё более и более теряет моё лицо и становиться каким то балаганом, становиться не мной.
А как же это глупо, как же глупо просыпаться каждый день в до простоты глупом, но совершенно искренним ожиданием чуда, прекрасного красочного чуда и проживая очередной день этом глупом ожидании, весьма сильно расстраиваться, что в конечном итоге день оказывается самым серым и обычным, вспоминается цитата моего любимого писателя "разум - подлец, оправдает всё что угодно", а вот у меня разум - самая настоящая сволочь, вернёт, падла, даже с 10ого неба в жестокую, серую, невзрачную реальность. А ведь сколько раз я заражалась безумными фантазиями что-то сделать, что-то изобрести такое, чего ни у кого нету и чтобы все взглянули и только и могли выдохнуть "божественно" и каждый раз вместе с тем приходила такая невероятная жажда деятельности, что прям горы только с такой жаждой сворачивать, но увы и ах. Горы я , конечно же, не сворачиваю, а прихожу либо к полному непониманию своих "гениальных" затей, либо эти затеи просто напросто "забивает" суровая реальность, в виде многочисленных препятствий и огромной лени и они- бедолаги, за неимением никакого шанса на выживание просто умирают в глубине моего сознания. Раньше я не обращала внимания на эти "смерти" и на это непонимание, нго сейчас, я будто бы с каждым днём становлюсь всё взрослее и взрослее и всё явственнее понимаю, что всё это все эти траты сил в иллюзию приводят лишь к пустоте, к огромной чёрной пустоте. И переучится я не могу, я могу жить только так, я уже давно перешла черту перед которой ещё можно вернуться назад, теперь только вперёд, а впереди - ничто... Что ж, очевидно, мне так и погибать, так же глупо глупо и несуразно как я и жила и живу и буду жить... Вот мы сейчас в школьном театре играем "А зори здесь тихие...", так я там играю Гуревич, а вот лучше всего понимаю Галю Четвертак, как будто это про меня, хоть я и не подкидыш, но душа у меня почти такая же как у неё, может стоило мне не выкабениваться и сразу выбирать её, ведь раз уж я некудышная актриса, то чтобы это скрыть надо суметь сыграть хотя бы себя... Хотя даже не в этом дело, просто Четвертак наверное погибла от усталости, почему то мне явственно представляется, что когда её мечты столкнулись с суровой действительностью, с настоящем миром и она уже окончательно не могла отрицать этот мир, как отрицала раньше, она просто устала и захотела убежать, не важно как, не важно куда, главное подальше от этого "настоящего" мира, с котором у неё уже не было сил бороться, прям как я - когда нет сил бороться, бегу куда глаза глядят, вот и она побежала тогда, но "пулемётная очередь остановила её бег"... Нет Хеппи Энда, только смерть, да и ладно смерть, ведь она ещё самая глупая и бессмысленная, вот и мой конец, и так и надо, потому что другого финала, для таких как я, ни логикой ни судьбой не предусмотрено. А мне самой это осознавать каково, больно, жуть как больно, но что это даёт, кому есть дело до моей боли, конечно, друзьям и родным несомненно есть дело, но это всё не то, их волнение только причините мне ещё больше боли, да и вообще не хочу чтоб кто-либо знал, всё равно никому меня уже не спасти, дык зачем же людей мучить, лучше тихонечко где-нибудь умереть в забвении и тишине. Всё равно это ничего не изменит, считать себя чем то особенным, чем то гениальным, а оказаться самой мерзкой, противной, вопиющей ординарностью, да ещё вдобавок и глупой - как же всё это злит мою и без того уже до невозможности озлобленную душу. А ведь как же безумно - столько желчи в душе, столько эгоизма и циничности и всё это не имеет ни малейшего выхода, всё это старательно маскируется под заботу, участие, доброту, сочувствие и от этого может никому и не больно, да только душа всё больше и больше отравляется, дай этой душе силу, волю и целеустремлённость и мир был бы уничтожен, потому что такой от злобной, мерзкой душонки может идти только уничтожение, потому что нет никакой светлости в ней, только один эгоизм и жажда славы, поклонения, почитания и вечной жалобы на жизнь, мнительность истеричность, саморастерзание, трусость, глупость - как же жить дальше, уж лучше поскорее умереть, так хочется исчезнуть, а всё же есть неразрывные нити держащие эту душонку в этом опостылевшим ей мире, эти нити не пускают её и этим всё больше и больше душат, потому что её существование невозможно, душа умирает, в агонии, в мучениях, неспособная смириться с тем, что она так ужасна и нет из этого ужаса никакого выхода... Как же я устала, невероятно устала... Похороните меня за плинтусом (с)

Перед тобой прекраснейший сад
Лучше роз, чем в нём, тебе не сыскать
Сами же розы не оборвать
Ведь почва под ними - грехи и смрад
Ведь их лепестки, как и шипы
Печаль и грехи, на них посмотри
На стебли их - слёзы и страх
Приходи же в этот прекраснейший сад...

@темы: Просто мысли